Любовь- индивидуальное чувство, каждый через нее проходит, у каждого она своя и каждый понимает любовь по своему.
Одно можно сказать: любовь- это искусство, которому нужно учиться!
Сегодня моя беседа с экспертом по супружеским отношениям, сексологом- Таней Бер: о мире, любви и взаимоотношениях…
Таня, какие же они все таки- идеальные семейные отношения?
Идеальных отношений не бывает. Мы живем в несовершенном мире, полном неидеальных людей и мы сами не идеальны. Стремление к идеалу только портят отношения.
В по-настоящему гармоничных отношениях всегда бывают разногласия. Если их нет, значит либо кто-то из партнеров не вполне честен с самим собою, либо избегает конфликтов, не решая их и накапливая недовольство.
Счастливые отношения это корректное решение конфликтов, принятие странностей и недостатков друг друга. Отношения в которых оба партнера чувствуют себя счастливыми и наполненными, в которых оба получают то, что важно для каждого из них.
Как понять, что в отношениях что то идет не так?
К разрушению отношений могут привести много факторов. Красные лампочки должны зажечься если в отношениях присутствуют неуважение, презрение, раздражение по пустякам, обида, недоверие, требование доказательств любви, попытки изменить переделать партнера, отдаление, безразличие, постоянное сравнение с другими, отсутствие взаимных уступок и неумение решать конфликты, редкий сексуальный контакт или его отсутствие.
Самый главный критерий, все таки, это если один или оба партнера чувствуют себя в паре неуютно, несчастливо, начинают подумывать о разрыве или измене.
Какие есть способы выйти из кризиса и вернуть гармонию в семью?
В первую очередь стоит понять, что Кризис — это нормально, все семьи проходят кризисы. Его преодоление даст возможность отношениям подняться на новый уровень.
Необходимо понять, что мы разные, и как личности, и как мужчины и женщины. Научившись понимать себя и партнера, изучив психологию полов, можно избежать много конфликтов. Любые разногласия стоит решать. И решать спокойно, без претензий и обвинений, делая взаимные уступки, шаги навстречу друг другу.
Кризис — это прежде всего кризис общения. Поэтому важно постоянное поддержание контакта друг с другом — эмоционального, вербального, телесного. Своевременно обсуждайте конфликтных ситуаций. Замалчивания, обвинения, упреки, обиды, отсутствие конструктивного диалога способствует разобщению.
Вспомните почему Вы полюбили партнера, почему выбрали его. Идеализируйте образ партнера в своих глазах, держите этот образ перед собой всегда.
Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе.
Это так?
Сегодня в моде посылы “ты никому ничего не должен”, и “полюби себя и жизнь изменится”. Это опасные посылы. Любовь к себе начинается с принятия реальности. Мы зависим друг от друга, влияем друг на друга, даем пример друг другу. Необходимо принять что Ваши мысли, желания, чувства важны не больше, чем мысли, чувства и желания партнера. Счастье не столько в желании получать, сколько в желании отдавать.
По настоящему любить себя не значит думать и заботится только о себе. Это значит заботится о близких, как это необходимо им, уметь объяснить, что необходимо Вам, развиваться, уделять время себе, уважать личное пространство партнера, давая ему пример как уважать Ваше.
Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
Это не реально. Мир вокруг нас меняется, обстоятельства меняются, мы каждый день разные. Я знаю, что сейчас в меня полетят гнилые помидоры, но скажу. Я за традиционное разделение обязанностей, с небольшими коррекциями. Даже если женщина работает, и даже если зарабатывает больше мужа, ответственность (головная боль) за обеспечение семьи должна лежать на мужчине. И даже если есть домработница, и питается пара в основном в ресторане, или муж предпочитает готовить, ответственность за домашний очаг — на женщине.
Сегодня модно говорить, что практически нет разницы между мужчинами и женщинами, что мир изменился и с ним наша психология. Изменился социум. Изменились нормы и ценности. Но не наш мозг. Наш мозг до сих пор соответствует жизни охотников и собирательниц. В современной, индустриальной эре мы всего пару веков. В аграрной человечество прожило десятки тысяч лет, а охотниками и собирательницами на протяжение сотен тысячелетий. В перспективе эволюции 200 лет это даже не капля в море.
Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
Обиды возникают из за неуважения, неприятия, непонимания партнера, не решение конфликтов и разногласий.
Решение конфликтов, чтобы не оставалось недовольства и обид, требует взаимных уступок. Если оба понимают, что ради общей цели — счастливые отношения — нужно соединиться друг с другом, то пойдут на взаимные уступки. Уступка — это все равно, что преодоление. Только преодолеваю я свои внутренние свойства, свою природу. Идя на взаимные уступки супруги построят между собой настоящую любовь.
На Ваш взгляд, любовь можно рассчитать и спрогнозировать?
Мы встречаемся влюбляемся и верим что любовь продлится вечно, и что для этого не нужно прикладывать усилия. Но то что мы называем любовью — это влюбленность, гормональный всплеск, аффективное кратковременное восторженное и неуправляемое состояние. Она иррациональна. Ее невозможно спрогнозировать.
Настоящую любовь, которая не ускользает со временем, а только увеличивается нужно взрастить. Любящий человек бескорыстен, хочет сделать больше для другого, не ожидая ответной реакции, ценит отношения, учится находить компромиссы, избегает «накала страстей». Взрастить любовь — это искусство которому нужно учится.
Если в отношениях возникает интерес к другому человеку, можно считать это первым звоночком к расставанию?
Если один из партнеров позволяет себе заинтересоваться другим, значит в отношениях что то не так. Чего то ему в них не хватает, и он начинает искать это на стороне. Конечно можно расстаться, начать все сначала. Но если все делать так же, рассчитывая, что новый партнер сделает всю работу, вряд ли можно прийти к другому результату. Если один или оба партнера не прошли точку невозврата, когда все умерло, и нет ничего кроме безразличия, отношения не только можно спасти, но и сделать их гармоничным и счастливыми.
Существует ли такое понятие как кризис года, трех лет и т.д.? Или это просто народные «мудрости»?
Все зависит от конкретной пары. Конечно первый год совместной жизни полон трудностей. Это притирка характеров, привычек, образов жизни, поведения, ведения общего хозяйства, и мало-романтические будни.
Через 2-3 года проходит гормональная любовь. Этот срок обозначен нам природой, мозг охотников и собирательниц. Женщина нуждалась в этом времени, чтобы забеременеть, выносить, вырастить ребенка до не полностью зависимого состояния.
После того, как проходит влюбленность, начинается пора ожиданий и разочарований. И если на это стадии не построить настоящую любовь, она будет началом конца. Сколько продлится этот период зависит от пары. Если пара смогут выстроить гармоничные отношения, наступит стадия любви, которая будет длится вечно. Если нет, наступит полное охлаждение.
Как сохранить тот интерес и то уважительное отношение друг к другу, которое было в самом начале отношений?
Если выполнять то, о чем я писала выше, работать над отношениями, с радостью, как будто занимаясь интересным исследованием, играя, то можно достичь отношений лучше, крепче, ближе, ярче, счастливее, чем в начале.
Фото из личного архива Тани Бер